Fluoxetina 1

Esta noche tomaré un coctel que incluya los restos hallados en las cajas de recetas viejas: prozac verdiblanca, zoloft crema de leche, valium celestitas, xanax de tres pedazos... ya fue quebrado el otro por su trópico.

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Te quiero hacer feliz, mamá. No recuerdo haber tenido conciencia de eso cuando era niña. Quizá por eso te hacía tan feliz. Cuándo dejé de hacerte feliz? Nunca te hice feliz? Quisiera preguntártelo, pero sé que te ofendería, tanto que sé que jamás me voy a atrever. Esa es una conversación que seguramente no tienen los hijos con los padres, porque lo natural es que los hijos hagana felices a los padres. Al menos eso es lo políticamente correcto. Pero como todo lo políticamente correcto (que te fascina) a mí me suena a una profunda estupidez.

Yo, mamá, no soy políticamente correcta. Pero sé que tú quisieras que lo fuera. Por eso contigo me siento obligada a fingir, a dudar. Duda de hablar y por eso mis palabras suenan huecas, falsas, más falsas que una verdad políticamente correcta retumbando en mis tímpanos. Yo, mamá, no quiero ninguna complicación nunca. Yo me siento tan mal cuando me doy cuenta de que mi cero planificación para todo lo social te resulta tan extraña, tan absurda y humillante. Te avergüenza que yo sea así. Pero no dices "me avergüenzo de ti". Me dices: "Te avergüenzas de mí".

Sabes lo que yo creo? Que de alguna forma las dos nos avergonzamos demasiado de nosotras mismas cada una. Ese es un sentimiento enfermizo.

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Soy muy feliz, pero me siento toda una basura. Mi madre piensa que soy mala, mala, bien mala, de mal corazón, malaentraña. Soy mala, mala, mala, mala.

Al menos mi hermana grita. Mi madre solo lo dice cuando sabe que puedo escucharla pero no me lo dice: "Todo lo que la Julia hace demuestra que tiene mal corazón, que es mala. Porque es una maldad lo que ella hace" (?)

Por qué? Por qué nací tan mala? Semilla podrida, encarnación del asco, tortura, desdicha revelada.

No quiero ser así. Lo único que quiero es hacer feliz a mi madre.

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Bueno! Talvez si la escribo en tercera persona y luego la paso a limpio, que se dice... pero eos sería hacer trampa.
"No importa lo que haga. Siempre te ofendo"
Al menos sé que ese es el meollo del asunto.

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La psicóloga me ha pedido que escriba una carta dirigida a mi madre. "Una carta a mamá", ha dicho.
Ahora me doy cuenta de que no puedo. Soy tan cobarde que ni siquiera puedo dirigirme a ella escribiendo una carta que sé que jamás le va a llegar. Pero me parece que no puedo, que no tengo el derecho de "hablar" nada de ella ni con ella. Y sé que eso la ofende y me siento acorralada. Pero no puedo. No puedo iniciar una carta diciendo "mamá".

Cada vez que hablo con ella siento una presión entre la garganta y el pecho, en ese punto en que se siente el miedo.

Pobrecita, Phos, no puede.

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Cómo es posible que sea ante mi famlia ante quienes temo.
Cómo es posible que sea mi corazón tan negro, sucio, malo que ni siquiera mi familia pueda acercarse a mí.
Me duele? sí, me duele. No soy mala, no lo soy a propósito.
Tengo tanto miedo de ofender que acabo ofendiendo el doble.
Tengo tanto miedo de molestar que acabo molestando el doble.
Me duele, claro que me duele.
No sé por qué me es tan difícil ser simplemente yo ante mi mami. Por qué ella piensa que me avergüenzo de ella? Si eso no es cierto. Siempre tengo miedo de que ella se avergüence de mí.
No quiero hacer daño y todo el tiempo lastimo tanto tanto.

Estado copy1

Quienes siguen este blog (no han de ser muchos, pero aún se cuentan visitas) se habrán dado cuenta de que Phosphorus ha dejado de escribir (verdad de Perogrullo). Es que soy feliz. Y la felicidad es enemiga de la escritura.

Hoy soy feliz, pero me siento triste y escribo. Mi psiquiatra piensa que me hace bien. Quizá.

fregamento del vacio

Y, bueno, vieja y atareada... esta noche escucho sin ganas The White Stripes y me sonrojo ante la inutilidad de mis horas útiles cuando intento salir de la depre sin agarrar de golpe el frasquito del estante alto del armario. Siento los ojos densos de no haber llorado, el cuerpo cansado de no haber corrido. La vida tranquila de vivir cada día sin morir ni un minuto. Me restriego el dolor en los ojos secos y leo... escucho... murmullos unos más fuertes que otros... todos gratamente lacerantes sobre mi piel.

Hoy...

hoy no es un buen día. hoy estoy llorando. gritando en silencio que quiero gritar pero mi única opción es el silencio. Quiero rasguñarme el rostro y destruirme la sonrisa. Pero también quiero seguir riéndo. Suele decir mi hermano: "Jodida es la vida, peta, jodida..." Tiene razón... pero es que hay días, hay días que son especialmente difíciles. Hoy solo puedo desear el infierno...

Fluoxetina

Su madre a conocido a Maquinita de Placer. Claro, ignora sus funciones asociadas... pero cree que es "un buen hombre"... ay, pobre buen hombre desdichado que ha caído en el pozo sin fondo, en el Mar de los Zargazos de las redes malébolas del engendro de sus entrañas carcomidad de dolores... de ella, de Phos, la mala perra desordenada y sucia que solo sabe hacer sufrir.

Pobrecito, "es un buen hombre"... y ella solo es una mala perra que volverá a echarlo a perder.

Tranquila, Phos, tranquila... no puedes aparecer por ahí con tu Maquinita carganado esa cara... escapa y busca que te den un poco más en cualquier parte... no hay dinero para la cita del psiquiatra... pero las descompensaciones de serotonina se puedne agrabar ocn esas estupideces maternas.

Tranquila, Phos, tanquila... fluoxetina.